No hay algo que hiera más el ego de una mujer que no recibir esa bendita llamada del ‘día después’. Preguntas sin respuestas, consuelos sin sentido de las consternadas amigas, dos kilos de chocolate y un glosario indescifrable de hipótesis hacen parte del usual kit que nos acompaña en esas 24 interminables horas.
Con un casual sondeo a lo largo de los años y de las historias que se repiten en la vida de la una y de la otra, de las que cuentan y de las que obvian el tema, he llegado a la conclusión que debería existir un manual de ética con énfasis en relaciones interpersonales con el sexo opuesto, de carácter obligatorio para todos los hombres.
Sin duda alguna, la regla número uno, y me atrevo a sugerirla de manera muy subjetiva y por supuesto muy compasiva y solidaria con mis queridas compañeras de género, usuales víctimas de la desfachatez de los despreocupados hombres, es “Siempre llamar el día después”.
No importa cuáles sean las circunstancias, no interesa si quieren seguir o no saliendo con la susodicha, menos importa aún si fue bueno o no el encuentro, pero por favor, un “hola… cómo amaneciste…. la pasamos muy rico anoche…. Y hasta luego…” no les quita un pelo de hombría y si, créanme, le devuelven la respiración a la preocupada dama, que por más tiempos modernos y libertad de género que nos rijan actualmente, nunca dejará de cuestionarse el por qué de tan dolorosa ‘desaparición’.
¿Será que no le gustó?, ¿será que estoy muy gorda?, ¿estaría muy borracho y no se acuerda?, ¿tiene novia y no me había contado? O ¿será que quedó matado y está asustado?, ¡seguro le tiene pavor al compromiso!... en fin, preguntas sin respuestas que no llegan solas y que ahondan más la herida cuando aparecen las adorables amigas con su lista de especulaciones y comentarios desabridos: “es que no debiste dárselo tan rápido”, “seguro te va a llamar… ten paciencia”, “tienes que tener dignidad, si llama no le contestes… ponte difícil”, “eso seguro es que está aprovechando el domingo para dormir todo el día… dale tiempo hasta mañana”, “yo si decía que ese tal por cual tenía cara de “#$%&%&”, o la peor de todas, “acéptalo amiga, él solo estaba buscando eso… no esperes que aparezca”.
Mientras tanto, una caja de 12 brownies con un galón de helado de cookies and cream bañado en nutella y galletitas de azucar acompañan el petit comité que, en definitiva, lo único que logran, además de estimular la ceratonina y recordar que no somos las únicas víctimas de esta bendita maña masculina, es volvernos más gordas y por ende ponernos más tristes de lo que estábamos al comenzar el día.
Toda esta lora para rogarles el favor mis queridos hombres de que entiendan que para nosotras es absolutamente indispensable esa llamada del ‘día después’, la cual, así no se extienda por más de 15 segundos, con toda seguridad nos dejará bien plantadas frente a nuestras amigas, nos evitará el guayabo moral, que créanme es 300 veces peor que el guayabo físico (y 500 veces peor cuando se juntan), nos ahorrará un kilo de gordura y por ende 20 horas extras de gimnasio, y, por supuesto, nos dejará la conciencia tranquila con la boca llena diciendo……..Me llamóoooooooooo!!!!!! Después de eso, desaparezcan tranquilos y sin ningún cargo de conciencia, que si nos dejaron enamoradas se nos pasará rápido, y si por el contrario resultaron deficientes en ‘el asunto’, será un motivo consolador saber que la tierra afortunadamente se los tragó!!!
Con un casual sondeo a lo largo de los años y de las historias que se repiten en la vida de la una y de la otra, de las que cuentan y de las que obvian el tema, he llegado a la conclusión que debería existir un manual de ética con énfasis en relaciones interpersonales con el sexo opuesto, de carácter obligatorio para todos los hombres.
Sin duda alguna, la regla número uno, y me atrevo a sugerirla de manera muy subjetiva y por supuesto muy compasiva y solidaria con mis queridas compañeras de género, usuales víctimas de la desfachatez de los despreocupados hombres, es “Siempre llamar el día después”.
No importa cuáles sean las circunstancias, no interesa si quieren seguir o no saliendo con la susodicha, menos importa aún si fue bueno o no el encuentro, pero por favor, un “hola… cómo amaneciste…. la pasamos muy rico anoche…. Y hasta luego…” no les quita un pelo de hombría y si, créanme, le devuelven la respiración a la preocupada dama, que por más tiempos modernos y libertad de género que nos rijan actualmente, nunca dejará de cuestionarse el por qué de tan dolorosa ‘desaparición’.
¿Será que no le gustó?, ¿será que estoy muy gorda?, ¿estaría muy borracho y no se acuerda?, ¿tiene novia y no me había contado? O ¿será que quedó matado y está asustado?, ¡seguro le tiene pavor al compromiso!... en fin, preguntas sin respuestas que no llegan solas y que ahondan más la herida cuando aparecen las adorables amigas con su lista de especulaciones y comentarios desabridos: “es que no debiste dárselo tan rápido”, “seguro te va a llamar… ten paciencia”, “tienes que tener dignidad, si llama no le contestes… ponte difícil”, “eso seguro es que está aprovechando el domingo para dormir todo el día… dale tiempo hasta mañana”, “yo si decía que ese tal por cual tenía cara de “#$%&%&”, o la peor de todas, “acéptalo amiga, él solo estaba buscando eso… no esperes que aparezca”.
Mientras tanto, una caja de 12 brownies con un galón de helado de cookies and cream bañado en nutella y galletitas de azucar acompañan el petit comité que, en definitiva, lo único que logran, además de estimular la ceratonina y recordar que no somos las únicas víctimas de esta bendita maña masculina, es volvernos más gordas y por ende ponernos más tristes de lo que estábamos al comenzar el día.
Toda esta lora para rogarles el favor mis queridos hombres de que entiendan que para nosotras es absolutamente indispensable esa llamada del ‘día después’, la cual, así no se extienda por más de 15 segundos, con toda seguridad nos dejará bien plantadas frente a nuestras amigas, nos evitará el guayabo moral, que créanme es 300 veces peor que el guayabo físico (y 500 veces peor cuando se juntan), nos ahorrará un kilo de gordura y por ende 20 horas extras de gimnasio, y, por supuesto, nos dejará la conciencia tranquila con la boca llena diciendo……..Me llamóoooooooooo!!!!!! Después de eso, desaparezcan tranquilos y sin ningún cargo de conciencia, que si nos dejaron enamoradas se nos pasará rápido, y si por el contrario resultaron deficientes en ‘el asunto’, será un motivo consolador saber que la tierra afortunadamente se los tragó!!!
3 comentarios:
jajajaj muy gracioso, es cierto, qupe brutos son a veces vale. Buen blog, saludos
ESTE ES UN ARTICULOQ DEVERIA APARECER EN LAS PC DE LOS HOMRES ASI COMO APARECEN LOS VIRUS PARA Q SEA COO SEA LA LEAN Y SE DEN CUENTA Q LA ESTAN CAGANDO CADA VES Q NO LLAMAN A SU CHICA AL DIA SIGUIENTE Y CUAN IMPORTANTE ES PARA NOSOTRAS ESA LLAMADITA Q QUIZAS PUEDE DEFINIR LA RELACION.. OJALA ALGUNO LA LEA Y LA PASE A SUS AMIGOS!!
Gracias por este post tan bien explicado. Llevé una semana entera comiendome intensamente el cráneo por este tema. Y eso que no estaba que moría de amor por el sujeto. Pero solo necesitaba la llamada, bah...con un SMS me conformaba. Como para no sentirse una como una munica inflable(ergo, vacía). Llegó...sólo que 8 días después...too late my friend.
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